L'intégration des hommes dans l'armée du monde des Ténèbres:

Tout observateur étranger constatera avec surprise que l'armée du monde des Ténèbres est composée à 84% de femmes. Pourtant c'est contre ces dernières qu'on la soupçonne de sexisme, du fait que les statistiques soient inverses chez les officiers, particulièrement les généraux, qui on le sait ne comptent aucun élément féminin. Ce fait, pour un initié, montre pourtant que les hommes sont victimes d'oppression à l'intérieur des forces sombres. En effet, leur accès plus fréquent aux positions intéressantes est causé par leur capacité à payer des pots-de-vins en nature à la reine Béryl, ils sont donc choisi pour leur attrait sexuel plutôt que pour leur compétence. Le sexe masculin ainsi que l'ensemble des forces en souffrent. On a pris des mesures drastiques pour l'intégration des hommes dans l'armée du monde des Ténèbres. Le harcèlement sexuel est maintenant sévèrement puni par des peines allant de la mort à l'écoute de disques de Charles Aznavour dans les cas les plus graves et les dispositifs de lavage de cerveau sont présentement reprogrammés.
En attendant, une campagne anti-sexisme est menée activement, sous la commandite de plusieurs compagnies civiles qui disent que "la gynocratie c'est très bien, je suis pour n'importe quand, mais il serait temps que l'autre moitié de la population entre dans le système et gagne de l'argent. Comme ça elle va acheter nos produits". Notons que cette déclaration a été faite par un porte-parole féminin, ce qui laisse croire que l'égalité des sexes est possible et éventuellement acceptée par tous. Les hommes ayant été tenus en esclavage depuis la très célèbre guerre du millenium, ce projet est le premier en son genre. On s'attend à des résistances, l'attachement aux traditions, la peur des abus de la part des personnes de sexe masculin, peuvent élever quelques protestations.
Mais on assure que la libération des hommes n'ira pas plus loin que leur mise au service de l'armée. "Qu'ils essaient, pour voir, et ils vont voir que s'ils ont tous ces privilèges tout d'un coup ce n'est pas parce qu'on ne sait plus se servir de mortiers!" a dit lt. Opale lors d'une entrevue. On espère la collaboration des bénéficiaires de ce projet, qui coûte l'équivalent de plus de dix millions au ministère de la défense. La reine a tenu à préciser que les mesures correctionnelles ne s'appliquaient pas à elle et que l'ancienne politique de recrutement des généraux subsisterait. Malgré tout on espère obtenir un traitement plus équitable pour les membres de la gent masculine. Leur combat n'est toutefois pas terminé.

Le tourisme nuit aux indigènes.

Jusqu'à récemment, nous avons cru que les touristes se mêlant à la population terrienne, fascinés par ses moeurs indulgeantes, ne lui causaient aucun dommages et étaient parfaitement ingognito. C'est vrai dans la plupart des cas. Malheureusement on a appris récemment que certains malmenaient les indigènes ou les blessaient accidentellement. Quelques personnes sans considérations se dévoilaient au grand public, au péril de leur propre vie, et se transportaient dans des véhicules non adaptés aux conditions terrestres. Des incidents ont été rapportée, d'humains enlevés pour satisfaire la curiosité ou les envies sexuelles d'originaires de notre bon vieux monde des Ténèbres, qui, mentionnons-le, ne se fera pas la plus reluisante des réputation par ce genre d'agissements. L'usage de vos véhicules personnels est déconseillé. Même dans les cas où ils pourraient passer pour un produit de leur technologie, le problème n'est pas avec l'image. Les moteurs antigravitationnels ionisent certaines particules de l'atmosphère, effet en général inoffensif mais qui a prouvé maintes fois pouvoir causer des effets plutôt spectaculaires et dévastateurs dans certaines conditions. Certains systèmes de propulsion causent des radiations ou une chaleur nous semblant innofensives mais potentiellement mortelles aux humains. Des témoins fortuits de décollages ont suite à leur expérience souffert d'irradiation, de cécité, de brûlures graves ou de combustion spontanée. Le modèle SUP82 est à éviter à tout prix. Les ondes émises par ce moteur entrent en résonnance avec les parties dures de l'organisme et causent la mort de certains individus par implosion de la boîte cranienne. Et qui n'a jamais entendu parler de ces gens sans délicatesse qui laissent parfois leurs piles au plutonium qui ont coulé dans une poubelle d'une grande capitale? Le plutonium émet des radiations dévastatrices pour les cellules des formes de vie terrestres, en plus de constituer un poison comme il peut être nocif à notre race. Si vous allez vous mêler à la population, vous vous servez des mêmes transport qu'elle, il est absurde de visiter des régions inconnues si c'est pour y emmener votre chez-vous. Les moyens de locomotion ne sont bien sûr que la pointe de l'iceberg. Il est important de se souvenir que malgré leur faiblesse inconcevable, les humains sont d'intelligence égale à la nôtre et ne peuvent pas être rapportés comme souvenir ou animal domestique, et interdits pour la chasse sportive. La douane doit renvoyer des dizaines d'individus sur Terre chaque année, enlevés de leur habitat par des voyageurs. Le traumatisme est énorme et peut éventuellement les tuer, et on essaie présentement d'imposer de plus lourdes amendes aux contrevenants. Il est aussi à proscrire de produire une émission de télévision lors de votre séjour, bien qu'une petite visite du système par l'acquisition d'un emploi soit une intéressante expérience, à cause du contraste culturel. Le résultat peut être enrichissant dans quelques rares cas, mais la culture doit être conservée intacte et cete race s'est prouvée extrêmement influensable. Aussi, diffuser des informations erronées ou du divertissement incompréhensible à leurs yeux risque de discréditer ce moyen de communication et nuire au marché, éventuellement causer des pertes d'emploi. La prudence s'impose aussi. Les relations sexuelles avec un terrien du même sexe ou de sexe opposé est sont soumises à certaines restrictions dont vous pouvez vous informer auprès de toute bonne agence de voyage. Le port d'arrivée autorisé, au Névada, est très achalandé mais ne cédez pas à la tentation d'atterrir ailleurs. N'oubliez pas que les sols ne sont pas ceux pour lesquels vos engins sont conçus. Des crashs sont survenus suite à des tentatives d'atterrissage dans des champs dont l'herbe aurait pénétré dans le moteur et immobilisé certaines composantes. Pour ceux, plus nombreux, qui préfèrent la bonne vieille méthode de la téléportation, utilisez les points d'arrivée officiels. Des tragédies ont déjà été causées par des arrivées incalculées. L'arrivée dans un réacteur nucléaire, en plus de causer la mort, peut entraîner la fusion dudit réacteur, comme le fâcheux accident de 1984 en URSS. Cet exemple quelque peu spectaculaire n'est arrivé qu'une seule fois il y a près de quinze ans mais on s'en souvient bien. Tous les détails sont disponibles dans votre agence de voyage. Si vous voulez y retourner, il faut garder votre destination vacance intacte!

Le fléau de la drogue: l'association des vampires hausse le ton:

Le groupe ethnique des vampires souffre constamment des ravages de la drogue. Leurs représentants espèrent faire étiqueter les humains comme potentiellement toxiques dû à la quantité de produits chimiques ajoutés. On sait que plusieurs vampires préfèrent déjà se rabattre sur les chiens, les vaches ou les autres créations de la nature, dont le sang n'a, à leur avis, rien de la qualité de celui des humains, plutôt que risquer l'intoxication. Plusieurs cas de dépendance due à la consommation indésirée de PCP et autres drogues chimiques ont été rapportés. Aussi, n'importe qui peut témoigner, voler la nuit sous l'effet de stupéfiants n'est pas une mince tâche et le danger d'accident est grand. Des overdoses, non mortelles par elles-mêmes, ont causé des drames alors que des vampires ayant mal choisi leur proie se sont retrouvés inconscients et n'ont pas pu rentrer avant l'aube. Aussi les compagnies terrestres dirigées par des membres ou supporteurs de l'association des vampires supporteront-ils activement la lutte contre la drogue. Les campagnes n'ayant pas toujours l'effet voulu, on veut plutôt protéger la population de vampires en les encourageant à se détourner des humains s'ils ne savent pas avec sertitude que la marchandise n'est pas contaminée. Le bétail est aussi à éviter, les stéroïdes et les vaccins pouvant occasionnellement avoir des effets indésirables. La faune marine contient aussi une forte concentration de toxines due à la pollution. On conseille de se nourrir de préférence chez les mamifères non domestiqués vivant loin des aglomérations. Pour les fidèles de la diète exclusivement humaine, les indigênes d'Affrique et d'Australie, les bons pratiquants de la plupart des religions officielles(contacter l'AV pour une liste) et les jeunes enfants sont une source de sang sécuritaire. Les humains eux-mêmes proposent des dédommagements en cas de suites indésirables à la consommation de politiciens ou de vendeurs d'assurance. Un dernier conseil, les personnalités sportives et les vedettes sont à tout prix à éviter, il est prouvé que leur sang est impropre à la consommation dans plus de 90% des cas. L'association des vampires adresse un message à l'humanité disant de faire un peu plus attention. Ce n'est pas qu'une préoccupation égoïste, lancent-ils, ils ne sont pas les plus grandes victimes du fléau; ceux qui en paient le vrai prix sont les membres d'une petite race bête appelée humanité.

Les coupures dans la défense : à quand l'acquisition d'uniformes convenables?

Certains se battent en loques pour ne pas déchirer leurs habits du dimanche, d'autres au contraire y vont avec toute la force de leur imagination pour avoir un style aussi éclatant que possible, parfois dépassant les limites de la décence. L'image de l'armée du monde des Ténèbres n'est pas flattée par un tel manque de discipline. La question est: Pourquoi? La réponse est simple, elle se résume en un mot, argent. Le financement nécessaire à l'acquisition d'uniformes n'a jamais été accordé par le gouvernement. Les soldats des Ténèbres, plus souvent applés youma, sont laissés à eux-mêmes en ce qui a trait aux tenues de combat. En plus de risquer des manifestations de mauvais goût parfois insupportables, ceci peut être une nuisance pour les soldats eux-mêmes, dont le salaire n'est déjà pas luxueux. Les deux tiers du financement annuel de la défense ont déjà flambé avec les réformes visant à intégrer les personnes de sexe mâle dans les forces. Le cinq milliards restant laisse très peu de marge de manoeuvre une fois les salaires soustraits, alors ce n'est, malgré les promesses, toujours pas pour cette année. Pis encore, on prévoit réduire le bugjet de la défense de près du quart. De plus, on dit que la revendication n'est pas justifiée et que la liberté qui est ainsi laissée aux soldats ne peut pas poser de problème. "Tsé comment tu veux faire des uniformes pis toute fiter c'te gagne là là-dedans? Yen a pas deux qui fiteraient dans l'même genre, non mais t'as-tu rouvert les yeux en r'gardant? Tchèque lui là-bas ya une queue, pis pas l'autre dans l'coin. T'as pas pensé à ça mon homme?", a commenté la ministre avec son éloquence habituelle. Malgré un choix de mots déplorable, c'est la seule raison pertinente qui soit sortie, comme me fit remarquer ma source pour cet article, un youma doté de quatre bras, et c'est la seule qui ne soit pas officielle. On attend encore les développements mais il va sans dire que ce détail, parmis tant d'autre, cause du tort à l'armée des Ténèbres, ne serait-ce qu'en donnant une mauvaise image au public... et en laissant deviner aux ennemis l'ampleur des coupures...
La royauté a affirmé tenir ses promesse dans un délai acceptable, c'est à dire à l'intérieur de quelques années, mais il y a près d'une dizaine de siècles de ça. Il serait temps que l'argent arrive.

Un McDonalds s'installe près du palais royal!

Les affaires vont bien au 658 Evilside! En effet, c'est l'adresse où s'est installé le tout premier McDonalds du monde des Ténèbres. Une bâtisse avoisinante, le 666, est le palais royal et le tout nouveau restaurant endigue avec peine le flot de touristes le visitant. Le propriétaire dit avoir tout planifié. Son emplacement lui a coûté une fortune, qu'il devait avoir s'il a pu se payer une franchise de McDonalds, mais il prévoit avoir son investissement complètement ammorti dans moins de six mois. D'après la rumeur, la franchise du McDonalds lui aurait été accordée à un prix modique par les grands patrons de la chaîne de restaurants, outrés de voir qu'il existait en effet des endroits sans McDonalds. On connait la rumeur disant que sur Terre ces restaurants sont partout, à un point tel que les premiers astronautes ont été surpris de ne pas en découvrir lors de leurs premiers tâtonnements hors de leur planète. Devant un tel succès, d'autres entrepreneurs songent à se lancer dans la restauration rapide et on verra d'ici peu les grandes arches jaunes se dresser dans toutes les régions du monde des Ténèbres.
L'entreprise emploie pour l'instant cinquante personnes mais évidemment augmentera ses effectifs d'ici la fin de la semaine. Bien sûr cette nouveauté ne fait pas le bonheur de tous, la valeur du quartier a dégringolé suite aux saccages et aux déchets laissés par les consommateurs sur les terrains avoisinants. On espère quand même que l'ouverture au commerce terrien ne donne une poussée à l'économie vascillante du monde des Ténèbres. Le menu sera cependant adapté à la clientèle, diverse variantes du big mac sont déjà offertes pour des diètes anthropophages, insectivores ou amateurs de nourriture vive, et bien sûr originale, quoique le boeuf ne doive être importé et coûte légèrement plus cher. Un bar à énergie sera aussi bientôt ajouté pour une partie de la clientèle non-humaine. Le propriétaire prévoit acheter des prisonniers au gouvernement pour bientôt doter son restaurant d'une de ces salles de torture si amusantes pour les enfants, avec l'avantage de pouvoir les recycler en big mac lorsqu'ils ne peuvent plus servir.
Si vous êtes un investisseur et intéressé par la fortune rapide dans la restauration, un passage permanent vers un local réservé du siège social de la chaîne de restaurants a été installé au bureau de commerce interdimentionnel de Worldscreep. Les employés sont avertis, il n'est pas nécessaire d'y aller sous apparence humaine.